人間そんなに簡単に変われるもんでもないってことなのか。

そして、ダメなヤツに惹かれるのもまた
私の変わらずダメなところなのか。

周りには
本当に素敵な人だっているのに
その人を好きにならないんやろう。

どうして、
考えているのがあんなヤツなんやろう。
なんであんなヤツに
誕生日オメデトウ。
と言えなかったくらいで凹んでるんやろう。

小馬鹿にされる日々（日々…というほども会わない）やのに
どうして頭に浮かぶのはアイツなのか。

言われることはイチイチ腹立つことやのに
会えたことに喜んでいるのはなぜ？

就活真っ只中。

あぁーもう一体何社落ちりゃ気が済むんだ…。

本日は
ミ○バケッソの会社の説明会行ってきたけど、
周り、
京大阪大神大ってorz
まぁえぇか。。。
大学じゃねぇー


最近
研究室の友人の結婚が決まりました。
結婚とかいいなぁー
子供欲しいー
ってことで、
うちらの中で
「婚活」って言葉が乱用されてます。
が、
まぁ、独り身だっていいじゃなーい精神で
就活頑張ります。

風邪ひき中。

どうやら病院行って、
風邪をもらってきたらしい！？

もう10日やね。

去年は
意外と出会いのある一年やったんやけど
今年もそんな年になるといいな。

いかがおすごしですか。

あっという間に大学院の一年が過ぎようとしてる。
反省だらけの。

後輩と上手くいってない。
相変わらず自分の気持ちに素直にはなれない。

来年は変われるかな。

よいお年を。

ボチボチ。

先輩の連絡先削除したら、
この間、2ヶ月ぶりくらいに電話かかってきた。
けど、誰かは分からんくて出ちゃった。
ら、顔面蒼白になるほど、ビックリして、
いろんなこと思い出してつらくなった。
が、もう、前へ進まなきゃ。
私がしてあげれることはもう何一つないから。

そして、
私
またまた変な人のことが気になっている。
私って、ダメなヤツが好きなんだ…と、思ってしまうし、
周りからも言われる。。。
良い人はいっぱいいるのに、
どーしてそっちに目が向かないのだろう？？


私
周りの幸せ願う方がタノシー
自分の幸せ願っても
叶う想像ができない

歩き始めた。

業者と上手くいかなくて進んでいなかった実験に
先生が終止符をうった。
だから、新しい実験が始まった。
結局2種類の実験をしているのは変わらない。
努力する自分を取り戻す一歩。

携帯が壊れた。
キッカケと言うわけでもないが
先輩のアドレスを削除した。
自分で自分を傷つけない一歩。

小さなこと、しょーもないことが嬉しいと感じるようになった。
可愛くない後輩が無意味に絡んでくること
別の大学の人たちにも慕われること
「おかん」「ママ」「隊長」そう呼ばれることが私の特権だと言われること

電車の中で泣いた。

研究室から我慢し、
そんなときに限って絡んでくる先輩にも耐えたあと

一人になって泣いた。
正確には一人じゃないが。

ボックス席やったし
気付かれてはないやろう。

今は最低な自分ひとりがいる。

誰かにそばにいて欲しい。

派遣でバイトしようと思ってます。
お金が底をつきそうなので。
今日登録行ってきた。
まぁ、あんまり行けないと思うけど、
少しでも稼がないと、
今は出ていくだけやしね。

後輩が院試まで2週間切った。

けど、
3人いる後輩のうち、
1人ヤバイらしい。

どうも、話を聞いてると
ヤバイらしい。

私がジタバタしても仕方ないけど、
焦るヮー

PLの花火がキレイやった。
大学から
ちっちゃく見える花火が。

大学の屋上に忍び込んで見る花火って良い。

あの人と見たい。

実験2つって、

実験2つって、


どっちも適当になっちゃうんですけど〜〜〜〜〜〜！？

GWに帰るから皆で遊ぼう

電話が来るたびに言っていた。

H美が行けなくなっちゃったから、
私もどーしようかなぁーって思いながら
連絡したが、返事がなく、
そんなあの人にあきれ
私も放置することにした。

ら、風邪ひいて熱出して
5日は布団の中。

約束の時間直前に着信が残ってた。

そんな時間に連絡されたら、仮に元気でも行けないって。


それでも私はあの人を見ているのかもしれない。
呆れながら、
でも
忘れることは出来ず。

そのうちかかってくるだろう電話を待っている。
かかって欲しいようで
かかってきて欲しくない電話。

でもきっと傷つく。
H美に先にかかってくるのだから。

私ってほんとしつこいヤツやなー
と思った。

テーマ自体はあまり変わってないねんけど、

方向転換した。

急に。




うーん、大変そうやけど、
楽しみやん！！
ってか、頑張らなしゃーないやん！？

ついでに、
テーマ2つ目与えられたやん！！！！！(゜ロ゜屮)屮
なんじゃそりゃー
普通、1人1つ…

まぁ、頑張らなしゃーないやん！？

愚痴ってちょっとスッキリした。

今度電話してきたら
直接ぶつけたろか！！笑

裏切られた
というのは大袈裟かもしれない
いろいろ考えれば
そんなものなのかもしれない。

でも

心配だけさせておいて
報告なし

私にはしにくいよね、それはわかるよ。
でも
凹んだときはかけてきたよね？
心配して送ったメールに返事もせず
元気になったことも連絡せず

私の友達に
「いろいろ大変やけど
　人間関係が上手くいきそう」
と元気そうに電話したらしいじゃないの？
そうね、
彼女も心配してたよ。

「俺とじゃべりんは似てる。」
「うちの研究室に来たら、研究室にとっても、じゃべりんにとってもプラスになるよ。」
認められてると思ってた。

認められてなかったね。

というか、
都合いい後輩なんやね。

期待したのは一言だけ。
助かったよ
とか
元気になったよ

それだけを望んでたのに
それすらないんね。

それは

きついよ。私だって

大好きな人からの電話。
いつもお喋りやのに
どうしたのかと思ったら
仕事で凹んでるって。

私がまだ好きなのを知ってるから
私に電話かけてこなかったのに

かなりいっぱいいっぱいの電話。
タイミングの悪い彼は
いつも多くの人の携帯に電話し、
誰も気づかない。
今回もそうやったらしく、私にかけてきた
いっぱいいっぱいの電話。
彼にはありえない沈黙。
なんて声をかければ良い？？
電話では伝わらないよ。
会いたい。
ギューって抱きしめるだけで伝わることもあるだろうと思う。
遠いけど、会いたいと思った。
あなたのために
何かしたいと思った。
でも思う。
それは私がすると
彼には余計に重いことかもしれない。
自分が1年も前にふった女が会いに来るんやから。

2人が似ていると
お互いに認める2人。
似てるからこそ
もぉ望みはないことも知っているのに
知っているからこそ？
私はあなたの力になりたい。
「助かるよ」と言って欲しい。
それだけが私の望みです。

です…。

鼻での呼吸は不可能です。

明日卒論発表です。

なんとかなるやろうと
…練習あんまりしてません。。。

ま、
寝る前にもう一度見直します。

終わったぁー発表会☆
作ってる間は
嫌で嫌で…ほんとに嫌で。
なんで私が出ないといけないんだろうと。
でも、
最高に楽しかった。
当日は思ったほど緊張もなく。
もちろん、
もっときちんとできるようにはなりたいけど
これが今の私。
きっとここからもっと成長していける。
どこかにそんな期待をもてた。気がする。

…しかし、、、
二日酔いデス…orz

発表会後の
交流会で
先生にビール注がれて
飲んでしまった。

今はましやけど、
頭痛で
昨日は9時半に就寝。。。

とりあえず、終わった！！

よし
卒論書こッ